在還沒準備生小孩之前，對小孩怕得要命，一聽到小孩哭鬧就心煩意亂火冒三丈（然後在心裏暗罵這家長怎麼也不管一管）；在德國時，因為已經計劃要儘快在回國後成為父母了，所以非常專心地觀察人家是怎麼養小孩的，然後一邊和老公討論作情境模擬，期許自己在未來也能有所堅持；等到孩子出生了，也開始經歷一些曾經假想的問題了，開始發現當初情境模擬時的一些難處，果然是實際經歷才會有的問題，然後繼續和自己的堅持、孩子的意志力抗戰。
這裏收錄了一些我們在德國的觀察（產後失憶，陸續想到會陸續補），以及在台灣遇到的不同處理方式，雖然說我們大部份是儘量採用德國的觀點，但某些情況下，因為環境和人的因素，有時候還是會折衷一下。倒不是說一面倒，覺得傳統東方人的處理方式不對不好，只是在德國時，有作過比較，東方人（尤其是中國人）的小孩，是比較會在公共場合哭鬧耍賴的，相對的比較少看到真的鬧個不停的德國小孩，嗯，飛機上尤其有這種感受，至於為什麼會這樣，我想和照顧者的對待模式是脫不了關係的。再次強調，這不是什麼專家的觀點，育兒路上我也是超級新手，只是想紀錄下我們的觀察，分享給有興趣的朋友。
情境一：一歲多剛在學步的小孩跌倒了……
＜德＞這發生在我們的房東家裏，他們唯一的孫子（現在不是唯一的了，老二在Gimgim之前剛出生）馬諾亞走著走著撲倒在地毯上了，就跌倒在爺爺的跟前，爺爺離他約三步遠，馬諾亞先是一臉驚訝，然後有點要哭要哭的看著爺爺的反應，爺爺笑著看他，他開始有點啜泣，然後我們的房東先生笑著慢慢地對他說，weh~weh~（好痛啊，痛啊～），並沒有要抱他的意思，不到一分鐘，馬諾亞就自己爬起來，又笑著去玩自己的了。
＜台＞這情形在公園或家裏蠻常見的，大人一看到幼小的孩童跌倒，尤其是老一輩的長輩，馬上一個箭步衝去，「阿嬤秀秀，五安那沒？」，擔心之情溢於言表，小孩也發現這是個嚴重需要人安慰的時刻，越秀就哭越大聲的情況，也是有的。
＜瓜＞這是我自己的感想啦！房東先生的作法，是給予同理心（知道他跌倒是痛的），但並不歇斯底里的讓小孩覺得，跌倒真是一件恐怖的事，可以笑看跌倒的經驗；不過台灣人老一輩的關心是能理解的，畢竟孩子那麼小，有個萬一大家都難過，只是小朋友的很多反應，是學習而來的（嗯，我是蠻行為學派的啦），例如害怕或是對挫折的反應，我也希望能讓孩子了解，跌倒了呼一呼就再站起來，這不是什麼應該害怕的事。我的一個朋友在她的育兒blog裏，寫過一段感人的話，大意是，她希望每次她的小孩冬冬跌倒時，她都能在她身邊對她微笑，讓她不要害怕跌倒，即使到她長大成人，在遇上挫折時，她都能安心，知道不遠處有母親正在對她微笑著。
情境二：三歲多的小朋友正在發脾氣，執意要留在原地不動，不過媽媽已經要往前出發了……。
＜德＞這是住德國的台灣朋友在她家門前看到，跟我說的情況。她家在小山坡上，鄰居的小孩在山坡下玩滑步車滑不上山，媽媽在山坡上（其實就是走路大概一兩分鐘爬得上去的程度）要開車出門了，小孩哭鬧著不肯上去，媽媽要他把車子用提的提上小坡上大車出門，他堅持不要地在山坡下大哭，就這樣十五分鐘過去了（是的，是十五分鐘，不是五分鐘哦），媽媽都沒有下去幫他，也沒有離開，反而開始故意拿出車裏有趣的玩具，假裝玩得很高興的樣子，這個哭了十五分鐘的小孩，看到了媽媽手上的新玩意兒，終於停止大哭自己提了滑步車上山坡，進了車子裏去玩了。
＜台＞情境略有不同，不過意思差不多，我在百貨公司裏看到的。急著要前往下一個目的地的母親要小朋友趕快上完厠所，不過這小朋友大概是忽然想獨立，想自己用兒童用便器上厠所，不然就不上，媽媽等半天（大概是二十秒）惱羞成怒，丟下她一個人往外走，一邊大聲罵著：「你這麼厲害你自己上，我不管你了！我們先走了！」，擔心被遺棄的小童光著脫了一半的屁屁，哭喊著媽媽跟上去；其他情況（不在厠所裏）也常見，比如在某個玩具前，我也常看到哭著要東西的小孩，有的爸媽受不了旁人的眼光，急著拉正哭得激烈的小孩出去，不然就是買買買，有的一樣是上演出走記，想用遭遺棄的恫嚇來逼他就範。
＜瓜＞這一點，我能體會在台灣施行的困難，不過希望我自己到時候能記得堅持。台灣熱心的人不少，對孩子哭會給臉色的人也很多（我自己也曾經是這樣啊），有時候孩子開始哭鬧耍賴，一些熱心的阿婆會上前來說：「哎唷，不要讓囡仔安奈靠啦！」，也有人會直接幫你罵小孩！台灣人的面子也比較薄，很怕小孩在公共場所哭會有人看到，所以為了迅速要他閉嘴，就會忘了一些原則。甩頭就走一開始對孩子是很殘酷的處罰，會有被遺棄的恐懼，但久而久之如果他知道you’ll always come back，說不定效果就會遞減了吧？小朋友是很容易分心的，在他的視線範圍內，讓他知道哭泣並不能為所欲為，但又同時分散他的注意力，再藉機negotiation，算是中庸之道啦！
情境三：爸媽請朋友來家裏作客，九點了，甜點才剛上呢，小朋友的睡覺時間卻到了……。
＜德＞在德國時有多次到朋友家晚餐的經驗，開始晚飯時是六七點，九點了（有些更早，大概是八點），賓客繼續在飯桌上閒聊，有的還開始玩遊戲（在德國人家裏作客，很少不超過十二點才回得去的！），德國媽媽帶著要上床的小朋友到餐桌上和大家晚安，然後回到自己的房間睡覺。爸媽就繼續招待客人，和客人在客廳裏聊天玩board game。
＜台＞不要說別人家了，我自己小時候也是這樣，要我先睡？怎麼可能，通常是耍賴不睡，連客人要走了都哭著要人家別走！然後晚上因為玩太瘋猛罕眠。更別說很多台灣小朋友的作息是非常晚才就寢的，夜市裏十一二點都還看得到全家大小在逛小吃的，我還在午夜場的電影中看過才小學的孩子。
＜瓜＞台灣很多家長的工作很晚才下班，作息晚是可以理解的，我承認我的出發點不是主要為了培養孩子的固定作息，是為了給自己多一點時間，所以小朋友八點就去睡了，就算我們偶而在外面玩耍，也決不超過九點多還在外流漣、讓她不能睡覺（所以要這麼作，爸媽也要有決心，不能愛玩哪！），小時候，還是有固定的作息和良好的睡眠習慣吧！德國人的作法讓小孩很清楚自己的角色和限制，不會以為自己也可以和大人一樣party all night（長大了有的是機會嘛！），久了就變成任性。
情境四：小朋友坐車，得坐安全汽座……。
＜德＞一次是和魚大夫的老闆同車，他和老闆坐前座，老闆的兩個女兒（三歲和五歲）和我面對面坐後座（VW的multivan），這兩個小女娃兒，非常安份的坐在安全汽座中，其中一位還是自己扣上汽座安全帶的；另一次是和一對夫妻和他們的三歲小兒子一起出遊，這個小男生其實個性不佳有點小任性，坐車出去不到一小時就說要回家，但是坐在汽座裏他雖然不高興也沒吵鬧要掙脫，只是碎碎念地哀著nach hause,nach hause（回家回家）。
＜台＞小朋友要是坐在汽座裏哭鬧（一開始是難免的，尤其是晚上），長輩都很撐不住，和婆婆同車的那次，她聽到Gima在哭就一直說好可憐，叫我要抱她，和魚大夫的奶媽一起同車回南部的那一次更恐怖，她說小孩不要坐就讓她抱著坐前座吧！嚇得我一身冷汗，難道她們都沒想到這樣更危險嗎？另一個經驗是和朋友開車在歐洲玩，她的三歲兒子已經是坐那種成長型的汽座了（嚴格來說他還不行），坐是坐得住，但是不願意綁安全帶，朋友到最後也都會屈服，那個汽座也失去了安全的意義。
＜瓜＞回南部那次，Gima才兩個月，還很頻繁的餵奶，路上有幾次還是我自己綁著安全帶邊餵她奶，後來真的覺得這樣太危險了，就嚴格執行，白天我坐在旁邊裝瘋賣儍還勉強撐得過去，天黑了開車，如果是向後的提籃就哭得驚天動地了，最慘的一次，是她哭了四十分鐘，不過不是我狠心，是我發現，她是會自己休息的，所以這四十分鐘不是連續的，我不時會拍拍她安慰她，想辦法逗她笑，最後她是累得睡著的。之後她再坐汽座，就比較認命了，偶而會不爽，還騙得過，照片裏她梨花帶淚的笑臉，是我一拿相機出來，她就停止了哭泣，嘿，這小妮子還愛面子咧！我也趁她大哭才照得到她的兩顆小牙！我想德國朋友的小孩，應該是一開始就很一致性的受教，知道再怎麼哭，為了安全坐車一定要坐汽座上，這種堅持啊，只要一次的心軟，就破壞了學習的法則，小朋友知道有例外的話，下次就不一定會買你的帳了。
情境五：晚餐時間，全家人一起吃飯……。
＜德＞我在德國，還蠻常和小朋友一起用餐的，房東的孫子那時才快要滿一歲，台灣朋友的小孩兩歲，日本朋友的小孩三歲（她們都嫁給德國人），魚大夫老闆的女兒三歲五歲，這些小朋友吃東西的特徵是，都一定坐在餐桌上，自己的椅子上吃，大一點的小孩，還會幫忙拿餐具佈置餐桌。而且雖然他們年紀都不大，但都是自己進食的，最年幼的馬諾亞，他的餐具就是手，我看房東給他吃水果泥，是放在餐桌上，讓他自己抓著吃的，他可是吃得超高興的咧！哦，再補充一點，我們和房東一起用餐時，我常常不自覺一直關心著馬諾亞，房東太太不止一次地跟我說，不要太常看著他，這會讓他變得自我中心。
＜台＞我碰過兩個保母，一個是我大老闆的保母，她幫忙帶大老闆的兩個女兒，第一次去拜訪時，大女兒一歲多，已經滿地在玩了，我跟大老闆聊天的當兒，就看到保母跟著那大女兒走，她一邊搖木馬，保母一邊不時塞土司進她的嘴裏，真的是硬塞的哦！第二次拜訪時，二女兒剛滿九個月，正在滿地爬，也是爬到東，保母就拿著麵碗塞一口麵進她嘴裏，爬到西再一口，整個我和老闆聊天的過程中，她就不斷地滿屋子裏餵食。現在Gima找到的兼職保母，自己帶兩個孫子也一樣，我五點去接她時，常看到他們被追著吃飯。
＜瓜＞Gimgim從四個月稍微可以斜躺坐餐搖椅開始，我們就每天固定晚餐時，讓她跟我們坐著一起，那時的她還不能吃，只是看著陪著，現在她就和我們同時吃晚餐了，到外面餐廳也一樣，就坐著兒童餐椅，和大家一樣坐著吃飯，我希望能讓她養成這樣的習慣，魚大夫也很盡力地每天回家一起晚餐，固定時間開飯，不過我現在有點擔心保母家的兩個哥哥成了不良示範，還好一星期也只去兩次，希望她至少知道，和爸媽一起用餐，是撒野不得的。
其他還有一些小狀況，比如說獨睡＜德＞和睡在爸媽床上房裏＜台＞，我就不多說了。其實我自己是覺得，不管是選擇了哪一種作法，最重要的是一致性，最怕的是有時候訓練孩子要這樣，他一鬧一哭就想稍微放行（有時候也是爸媽真的累了，沒力氣再跟他耗），那其實小朋友是會很迷惑的，因為學習的模式沒辦法建立起來，他不知道為什麼這次可以，下次又不行了，對他來說，應該是比你讓他小哭一下還有點殘忍；當然彈性也是一定也有的，生活中難免有意外和例外，所以這中間的拿捏啊，是很藝術的，呃，要我說，還真的比拿書卷獎難上百倍啊！
summer過年時就在汽座上大哭給舅公看
可是舅公和爸爸表現都很好
都沒有叫我把她抱下來
我在summer耳邊小小聲的唱歌說話，
甚至把手指頭給她吃，真是心都碎了，就一直給我哭到回家下車
隔天晚上還是大哭，這次我自己開車
可以體會老公司機爸爸的心情
但還是飛快的開著車先回到家裡再把小summer放下來
不禁想說這樣堅持到底有沒有意義
睡眠時間雖然比一般小孩早，但是沒有固定(汗)
妳這篇真是很好的教材ㄚ
看到這篇讓我想起我自己遇過的一次事件…
故事是這樣的：
有天我去逛百貨公司，恰好週年罄期間，人潮洶湧，有個媽媽帶了2個小孩，老大約莫3~4歲走在媽媽的身邊，小的媽媽抱著！因為小還子會好奇周遭的東西，所以眼睛不是向前看的，而我也差一點跟這個小弟弟相撞(只差一點點就撞上了)，我只是提醒小弟弟他『弟弟小心ㄛ！』沒想到他娘不明就理就往小弟弟的臉上呼了一個巴掌，他媽媽竟然不讓我解釋還一臉悔意地跟我說會好好教訓他，我急著要解釋，這個媽媽就連拖帶拉的把小孩帶開！
這件事讓我內疚了好幾年，那個小弟弟說實在的也沒犯錯！這是有別於一般家長過於溺愛小孩的案例！
dear Melon,
我兒子是從滿月就開始坐汽座,現在二歲三個月,偶爾因為很短程 5~10分鐘的路程會讓他坐後座跟大人一起,其他時間都是自己安分坐在他的寶位.沒辦法,我自己開車載他,我也顧不了他.他只有在 5,6個月大時因為認人要找媽又向後坐,一路從埔里哭回台中,那次因為同車還有位朋友真是不給那位阿姨面子.其他時間他都很ok喔,之前比較小時還有一上高速公路就一路睡到台北下交流道,現在比較大,睡不了那麼久.
我們也都是極力推薦周遭的朋友,小孩應該從小就讓他坐汽座習慣,這樣也安全
哎,不過也是要買個好點的汽座才會舒服啦
我的第一胎,是女兒,所有人都對她疼愛的不得了.因為是和公婆同住的關係,上述全部所有中國人會對小孩做的,全都照做了.所以,現在我女兒已快二歲了.不小心跌倒時,阿公會很快衝過去”秀秀”,吃飯時阿媽要追著餵,除非電視中的”巧虎”很吸引她,睡覺時擋在我和我老公中間,是不個不折不扣的第三者,坐車時,會賴在我婆婆身上或是在車上爬來爬去,兒童座椅放在後面放雜物,而她不爽時會像電視上那個肯X基的廣告一樣,賴在地上不肯起來…如今,我四月又要生第二胎,是兒子,他的未來….應該會和他姐很像吧….Dvid, 若你看到這篇,你認為我們應該怎麼做呢?
卡妹,
怎麼會沒意義,坐車這一項,應該是最有意義的了,
我都是聽朋友說,
等到抱著真的緊急剎車時跌倒了受傷,才後悔……
很多大人以為,自己到時候會護著孩子,
殊不知在重力加速度下,抱著孩子的大人才是致命傷,
等於一個比體重多很多倍的力量衝向小孩,
怎麼會是保護?
我坐計程車時,都一邊祈禱別出事,
一隻手還死抓著窗邊的拉桿,就是怕自己給小孩的反作用力是更大的傷害。
Tracy，
哇賽，那個家長也太過頭了吧！
這看起來也像是個愛面子的家長，
可憐的小弟啊！
Theresa,
這樣很好啊！
對開車的人也比較好，
雖然說一開始哭聲會很心亂，
但是要我一邊開車，一邊還擔心出狀況或緊急剎車會讓抱著的小受傷，那我應該更是開得一路手軟吧？
我就是因為也需要自己開車載小孩，
所以先練耳朵長繭的功夫，哈！
Sandy mommy,
人生有很多不由自主的事，
有好有壞，都得承擔，
我是一個只有自己一個人帶小孩，除了下班後的老公，
沒有任何替手的全職媽媽，
所以要說累，是真的累到不行，連上厠所都不能好好上，
但是這給我的機會是，讓我們能隨心所欲的施教，
和公婆住有好處，就是你至少得以喘氣，
但壞處就是老人家對教養的干預；
我只能說，你和老公的態度和決心可能是關鍵，
如果你也覺得，這樣對小孩未來的人格發展或社會性並不是好事，那你和老公就可能必須採取一些行動，
講嚴重一點，現在是爺爺奶奶百般護著沒錯，
但將來他們成人後有什麼問題，
要解決爛攤子的還是父母，
我是這麼想的，
大概因為我和我老公都是有點叛逆的個性，
如果公婆長輩碎碎念，
我們儘量人前打馬虎眼，或試著曉以大義，
孩子我自己帶，他們看得到成果，
也就不會太堅持了。
by情人節小鬼早睡，終於有時間回應的Melon
這篇文章寫的好好有很多很棒的觀點喔
我最喜歡有關小孩跌倒的處理方式
我也覺得培養處理挫折的能力是很重要的
太過保護小孩反而會讓他們失去了很多學習如何自己站起來的機會呢
Thank you for sharing!
這篇寫的好啊~~(覺得瓜妹好像是研究行為科學的)
夫妻倆為了下一代的教育所做的溝通是很須要的
但是沒想到你倆來用case study的方式
更能體會你倆的用心
因為文化上的差異
有時候讓現代父母的管教方式和老一輩的觀念出現隔闔
也常常是個嚴重的問題
不曉得瓜妹有何見解呢
your post pretty much sums up what i do and what my mother-in-law does. i think she’s over protective while she thinks i’m an uncaring mother…
my son knew what he had to do. when he was under his grandma’s care, he enjoy the benefit of full service (she does everything for him as if he’s crippled!) when he’s under my care, he showed his independence (did everything by himself, including wearing his own shoes and change himself at 2.5 yrs of age.)
謝謝西瓜妹的分享,我覺得妳這篇文章寫得很棒,所以想請問妳,我可不可以將此篇文章Po在我經常上網的論壇上呢?我本身也是位二個孩子的媽媽,我在那個論壇是親子版的版主,所以看見好文章和好的親子教學法,不能分享,是有點難過…
不知我對妳做出這樣的請求是不是很無理?若妳有不便之處,請不要勉強,在此,無論妳是否答應我的請求,我還是衷心地謝謝妳的分享,妳讓我學到好多的育兒知識,讓我受益良多,
謝謝西瓜妹的分享,我覺得妳這篇文章寫得很棒,所以想請問妳,我可不可以將此篇文章Po在我經常上網的論壇上呢?我本身也是位二個孩子的媽媽,我在那個論壇是親子版的版主,所以看見好文章和好的親子教學法,不能分享,是有點難過…
不知我對妳做出這樣的請求是不是很無理?若妳有不便之處,請不要勉強,在此,無論妳是否答應我的請求,我還是衷心地謝謝妳的分享,妳讓我學到好多的育兒知識,讓我受益良多,
部落格版主：
您好！我是智邦生活館的編輯。智邦生活館首頁改版新推出編輯推薦-網摘精選單元。在網路上四處為網友們精挑細選好文章。今日拜讀此篇文章，欣賞其中的筆調和觀點，將其選為 2005年2月20日艾瑪美食生活頻道的網摘 (http://digest.url.com.tw/amarylliss/)，與網友們分享。我們推薦如果造成你的不便，煩請回信告知。如需好文貼紙，請至 http://digest.url.com.tw/amarylliss/sticker.php 謝謝您！
敬祝 平安
智邦生活館網摘頻道編輯 敬啟
西瓜姊姊早安∼前幾天看完這篇文章之後，就開始回想與觀察我男友家的小姪子與姪女共三名..（兩個家庭加起來的）…因為他們從小吃飯的時候總是要演一場鬧劇…戲碼總是小孩不專心吃飯…然後他們的爸媽也開始發出旁人看了都會驚嚇的怒吼…接下來小孩就會大哭….如果這時候的我給他們秀秀…還會被說有阿姨在也沒用之類的話..然後硬生生的把我手中的小孩拉手…看著小孩一把眼淚一把鼻涕的吃飯…..我真是尷尬…變得我很不喜歡這種家庭聚餐….因為這種戲碼老是不停的上演..吃一頓飯搞的我五味雜陳..。在我看了妳的文章之後恍然大悟….有一種原來如此的感覺…。隨然我還沒結婚生子，如果以後我變成媽媽我會記得這些的。另我，我想跟妳分享我的一個小小觀察，就是我男友姐姐每次都跟我說她的小孩（國小一年級）回家都不讀書、做作業都不專心之類的話…可想而知在那個過程那個小姪女不知惹了多少罵，但是我的觀察發現她，自己都不看書，成天看電視家視，也沒有一個整齊的書桌讓小孩做作業，一旁還有弟弟在玩耍..，我想媽媽自己都沒有陪著小孩唸書..也沒有去營造一個讀書環境給小孩..就像我們去書店看書..如果有一面電視牆正在播放本土肥皂劇，還有小朋友在大聲嬉戲..我想連我們大人都會受不了..更何況是一個小一的女孩…這樣的狀況…她不認真我覺得真的不能全怪她..我反而覺得她好可憐..但是外人實在不方便干涉這些事….。恩∼我想要說謝謝妳，妳網站的精闢見解就像一本好書∼百讀不膩。
to yen,
感謝你的抬愛,
原則上,
我比較傾向被引用,或是直接貼我的文章網址過去,
整篇文章直接貼,我比較擔心貼來貼去到最後會有變數。
謝謝你的詢問！
因為懷孕 所以也是會觀察人家怎麼帶小孩～
覺得你這篇寫的真好 應該叫老公看看 可以一起討論～
我覺得最受不了的就是像有一次我跟同事聚餐，她帶她兒子去，大約三歲左右，整個聚餐過程中，就是看著她一路追小孩吃飯，雖然我不是討厭小孩的人，可是我還是覺得受不了，不懂的是，小孩餓了不是會自己要東西吃，如果他不吃應該就是不餓吧，幹嘛要追著他跑？
像汽車座椅，我也是打算出生開始 就要給小孩用，因為我也是除了老公沒其他替手的媽媽，如果不讓小孩坐汽座，那我不就哪裡都不能去了，為此我還跟老公討論 是不是娘家 婆家都各買一個汽座放，免得小孩習慣可以不坐汽座，到時回自己家的時侯又不習慣坐汽座了。
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我家也有隻快兩歲的小恐龍呢
所以對育兒方面的東西特別有所感
可以把您的連結放在我家嗎
你好,我是第一次來你家,跟你說Hello!
有關於小孩時間到就去睡覺這一項我家小孩也是這樣子滴! 我想那完全是自小就培養習慣性而已. 時間到了,累了,自己就會說要去睡覺了,而且很快入睡!
這篇真是觀察入微啊
讓目前身在德國的我自慚形穢
不過我還沒有小孩
或許是因為這樣才沒注意到這些情況
妳說的頭頭是道，我看得很 “滿足” 呢 ^_^
我也很喜歡你清楚的分析和解說
看得出你是個很客觀的人喔
西瓜妹所列舉的中德對照，和我看到的中美對照是類似的。在我們訓練冬冬生活自理的過程中 (包括自己吃飯、穿鞋、收玩具、坐汽車座椅、跌倒爬起來等等)，愛孫心切的婆婆有時也會有這樣的反應：「你(冬冬的爸爸)小時後還不是阿媽餵吃飯餵到幼稚園大班，長大也沒見什麼嚴重的不良影響。」言下之意，我們何必堅持要冬冬自己吃飯，阿公阿媽餵飯又何妨。
我能體會祖父母想要含飴弄孫的心情。教養孩子是父母的責任，要花心思；要不斷想新對策因應新狀況；顧及孩子長遠的人格發展，有時要用理性刻意抑制面對小孩禁不住油然而生的軟心腸；必要時還需要花時間和孩子僵持 (好像〈育兒術之中德情境對照〉中那個花了十五分鐘讓孩子自己拿玩具上坡坐車出門的德國媽媽)，既勞心，又費時。一旦卸下了這份責任，由父母晉升為祖父母，就只想跟孫子好來好去，把滿腔的愛與溫情，灌注在孩子身上。
倒不是我們一定事事要學西方。然而，對身為媽媽的我來說，德國或美國的育兒術其實是如到吃甘蔗，漸入佳境。一些起初的堅持，跟孩子做的週旋，等好習慣建立起來，孩子其實是越來越好帶。因為她知道規矩、可以講理，我們也就可以把她當成一個「小號」的「朋友」，比較輕鬆地帶她到處去看去玩，而不是老要人照顧，帶出門就讓爸媽累得要死的「小孩」。
p.s. 可以把這篇文章的link放在我們的網誌上嗎?
瓊云,
真高興在這裏看到你的回應,
放link請便囉!
Pingback: 冬冬一窩子
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我是冬冬媽媽的朋友，透過冬冬媽媽知道這個blog。
分享另外一個台灣媽媽的情境（就是我啦！）～
因為也怕太秀小孩，她（就是我女兒Michelle,2.5A）跌倒或壓到撞倒刺到等等時，我都說：沒關係沒關係、沒事沒事，頂多稍微抱她一下。
結果她現在看到別人（包括保母、爸爸）跌倒或壓到撞倒刺到等等時，也都輕描淡寫地說：沒關係沒關係、沒事沒事，然後就回去做她的事了！
可是，有時大人真的很痛耶！還蠻希望她能多給一點關愛說，
我就告訴她：可是有時人家真的會痛痛，還是要給他秀秀一下喔！